Feliz vida.

Ha sido un buen año. Tengo grandes propósitos para el 2013. Recordad que el 13 es el número del cambio que el llamado "fin del mundo" sólo fue el fin de la antigua era. Viene la era de acuario, del futuro, viene nuestro año. Sed muy felices, gracias por los grandes momentos vividos :)

Todo fin es el principio de algo nuevo.

La mejor familia del mundo.

Utópicamente hablando la mejor familia del mundo existe. Si nos ponemos sentimentales, yo diría que es la mía, pero no. Seamos realistas.
La mejor familia del mundo no tiene un número determinado de miembros, simplemente es grande, pero grande de corazón. La mejor familia del mundo es aquella que es sincera y en la que sus miembros hacen cosas juntos. Es aquella que se organiza y no carga todo en un solo miembro sino que se reparten las cosas que hacer. La mejor familia del mundo es aquella en la que todos tienen su parte de felicidad y ceden para que los demás puedan tener la suya. Es aquella que no tiene edad, es desde un grupo de amigos hasta un abuelo que cría a su nieto. La mejor familia del mundo no es sólo la de papá, mamá y el pequeño o la pequeña, digan lo que digan. La mejor familia del mundo es simplemente aquella en la que puedes ser tú mismo, en la que hay complicidades y bromas y amor, pero también discusiones y momentos complicados que se superan. La mejor familia del mundo es simplemente aquella en la que eres feliz. 

Realmente quien tiene la mejor familia del mundo lo sabe y aunque no esté cerca va en su corazón.

El primer día del resto de tu vida.

Despegas las pestañas y e incorporas tu alma. Los pies en el suelo frió se preparan para andar hacia la realidad de un nuevo momento. El calendario lo marca bien claro. Otros muchos antes ya hablaban de este instante. Y sales. Pasas por aquí, por allá y por donde nunca imaginaste estar. Y no hay, no hoy. La inmensidad acaricia tu percepción y no lo puedes creer. Y sólo surge una pregunta en tu interior ¿qué ocurre? 

No hay, no hoy, no hay nadie en ningún lugar hoy, por más que busques en los escondites de la ciudad, no hay nada, ni nadie vivo. Hasta ahora pensabas conocer realmente lo que significaba el silencio pero te das cuenta de la verdad. Miles de pensamientos y sensaciones van y vuelven por los recovecos de tu cuerpo y tu mente. Tiempo. No encuentras respuestas ni coherencia. Y dejas de pensar, solo sigues viviéndolo. Las cosas parecen diferentes, pero solo son cosas. Soledad. Realidad.

Por mucha curiosidad que haya en tu ser, te aferras en gran parte a lo conocido. Dejas salir a algún "yo" reprimido, sólo por probar, sólo porque nadie te ve. Pero al final vuelves a donde has empezado, vuelves a ese sueño eterno. 

Mañana despertarás y todo volverá, pero algo ha cambiado ya, todo ha cobrado una importancia especial.

Oxblood.

Los labios de Carlota están sellados. Ese rojo cereza no pronunciará nunca más aquel nombre que tantas veces antes ha gritado. Y es que es mejor que las cosas terminen si es ese el precio que hay que pagar a ojos de una sociedad para que sigan adelante en la clandestinidad.
Unas medias rotas, dos caras, una noche, una carta y un plan. No ha sido fácil, ha sido muchísimo más que eso, ha sido brillante. El paso de las lunas hará sus secretos realidad.

x x x

Aunque tú no lo sepas.

Cuando he visto tres pulseras en el suelo me he dado cuenta. No digo que no lo supiera antes, pero no era plenamente consciente. Te admiro, pero te admiro muchísimo. Anoche te comportaste de manera excelente, de hecho, siempre lo haces. Me hace gracia cuando dices que tu destino es ser Meryl Streap en el Diablo viste de Prada, que es la creme de la creme, porque sinceramente creo que tu destino no es ese, es mucho más. Siempre, durante toda mi vida he sido consciente del futuro, cierto es que parece que vivo sin pensar, que hago las cosas a lo loco y en parte es así, pero eso también es algo que he decidido en un determinado momento y el hecho de que seamos amigas es algo que va ligado directamente al futuro. Cada cosa que haces, la dedicación que le pones, la profesionalidad y la elegancia con la que vives tu vida son dignas de admirar y yo sinceramente quiero tener gente así a mi alrededor. Sé que al leer esto has podido pensar “si supiera todo lo que me cuesta y que no soy tan perfecta como piensa” vale, está claro que nadie es perfecto pero luchas día a día por lo que quieres y me encantaría estar a tu altura [y no sólo físicamente ;) ].
Lo sé, me estoy poniendo muy dramática, pero quiero que lo sepas, estoy creciendo interiormente y parte de mi crecimiento es ser sincera conmigo y con los demás. La amistad hay que cuidarla día a día y espero estar aportándote todo lo que me aportas tú a mí.

"Todo pasará, lo malo y también lo bueno. Ya ves tú que reflexión".

Mariposas Kamikazes.

Y puede que nunca vuelva a tener el valor de romper las costuras de mi boca y abrirme a ti. Cuando te vi solo parecías un iceberg en mi camino tan cristalina y fría, pero sonreíste y en ese momento derretiste todo el hielo que yo no había terminado de romper y todas las cuestiones estallaron en mi pecho. Y si te soy sincera no lo entiendo. Será porque hacía tiempo que no sentía nada real que esto se me hace tan inmenso. Será que me he acostumbrado a la facilidad de ir a la deriva y tú supones un destino. No creo que nunca lo entiendas, ni si quiera que lo llegues a saber. Estoy casi convencida de que cuando salí por la puerta lo que marqué fue un punto y final, no una coma aunque para mi sigan siendo puntos suspensivos. Me pregunto dónde estarás ahora, si volverá a juntarnos el destino.
Y tiene gracia que ambas compartamos la misma pasión. Y más gracia tiene que nuestro contexto esté enfrentado. Me reconcomen las contradicciones. Cuando pienso en aquella conversación mis esquemas se emborronan, mi estrategia falla. Siento dentro de mi una bandada de lepidópteras chocándose continuamente. Y sólo quiero rodar y rodar, volar a ras de suelo, pero esta vez me da igual superar mi marca, ésta vez no quiero ganar si no es contigo...

"Y hasta aquí puedo leerte porque muero por tener algo contigo".

11/11/12

Algo nerviosa tardo en entrar. Voy acompañada de una gran persona y eso siempre me da seguridad. Una chica preciosa nos atiende en la entrada, me relajo, me gusta, me apetece. Se abren las puertas, no solo las del local, se abren muchas puertas en ese momento. Entramos al lugar, nos sentamos y observamos el panorama, o más bien, el panorama nos observa a nosotras. Algún comentario, unas risas y nos acercamos a la barra. Una copa de vino en la mano. La decoración es fascinante. Me siento a gusto, todas ellas a su manera me hacen sentir acogida. Es cálido. La luz tenue. Empieza el espectáculo. Arte. Y corazones de papel van volando por la sala. Me envalentono, saco esa parte de mi que con tantas prendas he tapado en el fondo del vestidor. Me sonrojan. Bailamos. Jugamos. Me suelto la melena. De pronto...

ELLA

Y todo cambia. 

Paz y amor.

El viernes subí a las nubes y hoy he vuelto a poner los pies en la tierra. Como una gran metáfora la niebla envolvía la casa. En medio de la montaña he dejado de ser para ser realmente yo durante dos días. Me he conectado conmigo, con la madre Tierra, con la creatividad de mi ser y he escuchado el silencio. El humo, la niebla, el vapor me han trasladado al paraíso. Al desconectar con el mundo material he conectado con el interior y ha sido brutal. Ahora solo espero que llegue la siguiente vez. Ojalá alguna vez lo experimentéis. Ojalá el amor que siento os penetre y se quede para siempre la paz. Ojalá haya llegado realmente la nueva era para todos.

Aquí todo es ruidoso, pero algún día me iré y viviré para siempre en las nubes. 

Miedo.

 Miedo a lo desconocido. Miedo a lo que me digo a mi misma que conozco pero en realidad no tengo ni idea de como es. Miedo al miedo. Miedo a mi. Miedo a mi capacidad. Miedo a ti. Miedo a lo que puedas llegar a hacer en mí. Miedo a no tener miedo. 

Miedo.

Hoy MUERDO.

Queridos lectores estoy cabreada. Estoy MUY harta de la gente.
Me cansan los inmaduros, los tíos que solo saben hablar de fútbol, sexo o exámenes, los que van de pobrecitos, los chulos de mierda, los canis de los cojones, que hoy he descubierto que siguen existiendo y poniendo su música en el transporte público molestando a los demás. Me aburre mucho la gente que no cambia en absoluto por más que pase el tiempo, los que se quejan de todo y los que siempre tienen una puñetera excusa para sus errores. Tengo un odio infinito a los ex-novios enganchados que no dejan vivir a mis amigas, me dan asco las parejas empalagosas y empiezan a tocarme mucho los ovarios las bromas y en general el tonteo de la gente. No soporto en absoluto a los que van de pasotas, a los que son bordes por naturaleza, a los que interpretan todo a su manera y ni mucho menos a los que piensan que sólo hay una manera de pensar.
En general hoy por hoy estoy harta de las relaciones, sean del tipo que sean. He perdido la fé y la confianza en la ilusión. No estoy triste, estoy enfadada, siempre he dicho que prefiero estar enfadada a triste, soy mucho más productiva y a veces desarrollo un sarcasmo mezclado con una faceta de cabrona muy divertida, si me molestan mucho.
Hoy estoy cansada, pero por una vez desde hace semanas no es cansancio físico, estoy cansada en otro aspecto, agotada, mentalmente agotada de soportar gilipolleces. Estoy harta de mi misma también, de tolerarlo todo. No paso NI UNA más.

Y ahora voy a poner ésta canción porque la he descubierto en la radio, me parece cojonuda y me sale de las  entrañas hacerlo aunque no pegue una mierda con la entrada del blog:

Si lo que vas a decir no es mejor que el silencio, cierra la boca. 

"Señorita".

Te abro la puerta y pasamos al lugar. Todo recto a la izquierda. La luz tenue ilumina nuestros rostros y llegamos a la gran mesa verde bajo la cual rechina la madera vieja de aquel acogedor lugar. "Un Nestea y una clara con limón, por favor". El sillón ya nos está esperando. Las palabras fluyen, se entremezclan en el ambiente envolviéndonos en nuestra propia burbuja. Los colores de la mesa se esparcen con el primer golpe y yo comienzo a sentenciarte  "voy a ganar una vez más". Se combinan mirada y movimiento. Tú te acercas a mi oído justo cuando voy a golpear, estoy nerviosa, pero no muevo ni un músculo de más. No juegas nada mal, pero mis palabras desvían la trayectoria de tus tiradas y vuelvo a salirme con la mía. Al fin y al cabo la victoria es lo de menos. Salimos a la calle. Llueve a cántaros, hace una noche preciosa o cierto fresco que me hace pegarme más a ti. En cualquier caso te cojo de la mano y vamos de camino al metro sin poder aguantar ni cuatro pasos para volvernos a besar. Llegamos al final y justo a la mitad volvemos a parar el tiempo el uno en el otro en algo que es más que un beso, que es prácticamente un intercambio de almas. Y ambos nos vamos en dirección contraria. Al final como en una película ambos nos giramos y nos volvemos a mirar. Y yo sigo caminando hasta desaparecer del todo.

Así y solo así quiero recordarlo. Así fue y nunca jamás será ese juego al que nos gustaba jugar y el cual sabíamos que en algún momento tenía que terminar. 

"Tengo muchas cosas que contarte"

Ese estridente ruido que tienes por alarma te despierta y tardas un segundo en asimilar tu presente, te llega, postpones el despertador y sigues un rato mirando al techo, ordenando pensamientos o quizá sentado mirando inmóvil a la nada. Vuelve a sonar y ésta vez lo apagas, te levantas, te aseas, te arreglas, desayunas lo de siempre y vas a la universidad, pasas aproximadamente cuatro horas escuchando a personas que también han sido despertadas por estridentes alarmas y han seguido el mismo proceso y te vas a comer. Pasas el 60 % del día en el transporte público. Estás un tiempo en casa, organizas cosas, te vas a trabajar y a entrenar. Luego llegas a casa con el cansancio apoderado de tu cuerpo, a las tantas de la noche, revisas cosas pendientes te acuestas demasiado tarde y al día siguiente se repite el proceso con ciertas variaciones que no son más que consecuencias de la vida del resto de la humanidad en el espacio tiempo.

Al final te das cuenta de que tu día a día se ha convertido en el día de la marmota. 

Todo pasará mañana.

Al volver me he dado cuenta de porqué me fui. Había olvidado el motivo de mi partida, de mi huida, pero al volver como una ola que te coge desprevenido en la playa, esas razones me han arrollado y empapado de pasado. Cuando tenemos nostalgia distorsionamos sin darnos cuenta la realidad. Tampoco estoy hablando de que no me guste, de que me asuste, de que no quiera quedarme, no, sólo digo que no es tan maravilloso como lo sentía cuando lo echaba de menos. Y aquí estoy, dispuesta a transformar esas dificultades, pero la decepción me invade, no lo puedo evitar.
Hoy es de esos días en los que llegan buenas noticias, en que la vida te sonríe y se cobran las recompensas y sin embargo no puedo entusiasmarme, simplemente pienso en que mañana es lunes y toca volver a dar la talla y quizá no esté bien haciendo lo que hago. Ahí están esos eternos interrogantes a los que cierro la puerta y se cuelan por la de atrás ¿ésto me compensa? ¿es ésto lo que quiero? ¿lo que debo hacer?

Quizá hoy solo necesite una nana para cerrar los ojos y mañana ya será otro día.

Confía en mi.

Prometo no prometerte nada. Y como excepción que confirma la regla prometo que eso si lo voy a cumplir. Te diré mis intenciones, porque quiero, porque no me lo has pedido pero no prometeré cumplirlo, simplemente lo haré pero tienes que confiar en mi. Te pienso sorprender, porque nunca cumpliré tus expectativas, las destruiré para que cada día de tu vida a mi lado sea una sorpresa. Me voy a memorizar cada uno de tus dientes, primero con los ojos de ver las sonrisas que pienso dibujarte y luego con la lengua. Me voy a meter dentro de tus sueños para cogerte de la mano cuando se hagan muy oscuros. Pienso enseñarte a bailar, es inevitable, acéptalo, no es una obligación, simplemente terminarás amando la sensación de flotar en el suelo. Cuando no haya nada que puedas sacar de tu grafito me colaré en tu habitación y llevaré la inspiración directamente a tu mano. Voy a estudiarte y por una vez en la vida sacaré matricula de honor, porque no pienso cometer errores contigo. Me desharé de todas las ataduras y despejaré mi mente para estar siempre que me necesites. Nunca en tu vida seré tuya y nunca en mi vida serás mio, pasaremos de ser tú y de ser yo a ser nosotros pero nunca seremos nuestros, porque creo que la libertad es lo más bonito que te puedo ofrecer, porque yo te acompañaré pero tu destino está en ti y allá donde vayas lo decidirás tú. Ojalá sea a mi lado. Me abriré a ti como una bella flor, ya que es así como me haces sentir. Todo lo que me ofrezcas será bienvenido y no desconfiaré de ti ni de tus palabras. Te llevaré a lo más alto de la más alta altura que haya en la existencia de la manera que menos te puedas esperar. Y se quedarán atrás las gamas de grises porque lo voy a llenar todo de colores para que siempre recuerdes que a tu al rededor hay vida y está ahí para ti, para que la disfrutes. Seré la mejor versión de mi misma e intentaré provocar que seas la mejor versión de ti mismo también. Venceré mis miedos de manera absoluta para que nada me pare y nunca haya que nos pueda separar. Nunca jugaré contigo pero si jugaremos los dos, seremos como niños y tendremos la ilusión latente día a día. Aprenderé a tu lado e intentaré transmitirte todo lo que yo ya sé. No te voy a pedir nada y si lo hago nunca será algo que te perjudique sino porque realmente lo necesite. Nunca cambiaré tu persona ni lo que eres pero si transformaré tu vida hacia la felicidad y la alegría, cada día. Y por último y no menos importante por ello, me quedaré, no quiero huir.

De momento esto es lo que espero de mi para ti, pero según vaya pasando el tiempo sé que te daré más y más.

Tomarnos un respiro en el país de las maravillas.

Entré en la casa de la oruga y salí por la puerta de atrás directamente al país de lar maravillas, con impaciencia. Es un lugar que me pierde pero por suerte te encontré rápido. Y ahí tu guarida, tu lugar de paz. Inspiré hondo impregnándome de toda esa paz, el olor de tu mirada, la suavidad de tus movimientos. Y sin pensarlo, los detalles, la luz, el color de tus palabras, se hicieron uno y me abrazaron en esa espiral por la que bailamos durante horas. Llegamos no sé muy bien como a ese mar del que quedamos naufragos y como si lleváramos días sin probar bocado empezamos a devorar cada una de las ganas que llevábamos guardando tanto tiempo. Y yo entrecerrando los ojos de tanta luz que sacabas de ti terminé por abrirlos y darle una fuerte patada al miedo expulsándolo junto a todos los mecanismos de defensa que me quedaban en la manga. Con los ojos bien abiertos llegó la claridad. Entretanto el vértigo apareciendo de vez en cuando en las nubes por las que nos elevábamos con cada rozamiento. La calma, la añorada calma presente. Y los corazones desnudos, como en una carrera, a cual más rápido, gimiendo de tanto latir. Como niños jugando a pillarnos por el laberinto trepamos a la cabaña del árbol a seguir explorando los recovecos de nuestras almas. Tocando el cielo. Dentro, muy dentro de la oscuridad llegó la luz a todo nuestro ser y la fondue de nuestros cuerpos estalló. El calor derritió las armaduras y la sinceridad se abrió como una rosa en primavera para acercarnos y dejarnos pegados juntos fuera de peligro. Hasta que el sol celoso de tal espectáculo presenciado por la luna le sacó de su butaca y a nosotros de ese sueño de una noche de verano.

'Y sin saber como, el interrogante ''¿me tienes miedo?'' dejo de tener sentido, porque ya no le tenia miedo a nada.'

Dientes, dientes.

Amigos y amigas.
Hoy me he levantado con una energía increíble y tengo una positividad en el cuerpo que hasta me asusto. Hoy va a ser un gran día, estoy en la cima y no pienso caer, voy a mantener el equilibrio como el más valiente de los equilibristas que haya en el mundo circense.
Hoy quería hablaros de la importancia de la positividad, de la imagen y la atracción mediante la proyección de nuestros deseos y anhelos. En mi opinión y según la experiencia creo que el hecho de tomarse la vida de manera positiva es un punto muy importante para avanzar y triunfar. Creo, sinceramente que no solo en el trato con las personas sino en general en cada acción que hagamos hace falta centrarse en ella, atraerla con el pensamiento y nuestras acciones. Cuando hablamos con las personas, una de las partes más importantes de la comunicación es la manera en la que nos expresamos, el como, no el qué, porque la actitud, los gestos, la sonrisa, la predisposición y el respeto marcan indirectamente una visión en la otra persona que incoscientemente hace que nos vea de una manera o de otra.
Antes de verano tuve una crisis personal de desmotivación y de sentirme completamente perdida, pensando que no tenía sentido lo que hacía con mi vida, pero hoy a día 5 de septiembre del año 2012, me doy cuenta de todo lo que tengo en mi mano, de lo afortunada que soy y de la cantidad de cosas que soy capaz y voy a conseguir. Me frutraba mucho la idea de sentir que había perdido un año en la carrera que escogí, que no había aprendido nada, pero ya me veis aquí, escribiendo mi propio blog, con cuatro entradas al mes, cumpliendo rigurosamente una meta y teniendo constancia real. Hoy me he dado cuenta de que he aprendido muchísimo y ya no a la hora de hablar de conocimientos sino que he tomado una conciencia más amplia del mundo, he interiorizado la sabiduría y siento que estoy en mi camino, que esto es lo que quiero que hacer.
Así que voy a ser feliz por encima de todo, a intentar dejar el mundo en mejores condiciones de como me lo he encontrado y a triunfar, porque eso es lo que deseo y eso es lo que voy a atraer hacia mi.
"Y por si no nos vemos luego, buenos días buenas tardes y buenas noches".

"Let The Sunshine In"

Miré al techo, suspiré y todo había terminado. No sé cuántas horas sin dormir y yo tan sucia. Me sentía tan desprotegida, tan pequeñita, tan desorientada. Necesitaba quitarme esa sensación, recobrar mi poder, mi seguridad.
Ahora solo quiero tener todo bajo control, no quiero controlar a nadie, quiero controlar lo que a mi persona respecta. A veces hay que tomar decisiones radicales. Antes costaba más, era todo más duro. Ahora la tecla de "delete" ya no huele a nuevo. Y en realidad no puedo controlarlo todo tampoco. Todo es circunstancial y cambiante. Soy consciente de ello, pero quiero intentarlo que las circunstancias no me sobrepasen. No volver a dejar que mi energía se desperdigue, ser yo, yo misma, de verdad. Mis proyectos, mis sueños, mis luchas, mi fuerza. Toca viajar por mi interior. Y no estoy huyendo, me arriesgo a conocerme, a mirar más allá del espejo.
Lo intento planificar todo pero nunca sale como lo planifico y no puedo esperar que las personas encajen con mis planes perfectos de vida, es frustrante. Siempre detesté las expectativas, he de abolirlas. Cuando eres tú quien hace las cosas, tienes que contar sólo con tu responsabilidad. Y se harán sólo si quieres, si no quieres encontrarás una excusa, pero no puedes depender de nadie. Es como esa frase típica del malo de película "si quieres que las cosas salgan hazlas tú mismo" pues eso mismo, tomar conciencia de la situación y de ti mismo y ponerte a ello.

Mi vida está en mi mano, mi camino a mis pies, mi destino en mis decisiones, mi futuro a un instante de mi presente y yo aquí dispuesta a ser feliz. 

Coge aire.

Cierras los ojos un instante, el tiempo se ralentiza. Vuelves a abrirlos y la bala ya alcanza el cielo. Tu cuerpo ya lo ha asumido, solo falta que tu cabeza deje de pensar en todo ese ruido externo y se centre en romper el viento. Empiezas a volar a ras de asfalto. Da igual el inicio, dan igual los alrededores, lo importante es la meta. Y todo va muy deprisa, tanto como te permites. Llevas haciendo amagos de éste momento mucho tiempo, pero hoy es el gran día. Hoy es real. El resto de la humanidad se convierte en nada. Eres tú, tú y tu camino. Veloz, veloz, casi alcanzas al futuro. Las dudas te gritan. Nada de lo que hagas lo aprobarán todos. Y sigues. Las partes de ti han dejado de estar por separado, eres uno y continuas. De pronto un muro. Una montaña. Una roca. Una sola palabra. Sigues. Casi te caes de la impotencia pero no paras. Te adelantan los acontecimientos pero tú simplemente aprietas un poco. Y se te cruzan pensamientos, pero los apartas con cada zancada. Y te invade el dolor, el miedo hasta donde puedes llegar. Pero no vas a parar. Porque lo sabes. Porque tienes que hacerlo. Porque eres fuerte y sólo tú lo sabes realmente. Y ahí, en ese momento, en ese kilómetro, estás mas lleno y acompañado que en cualquier otro de tu vida. Estás tú. Estás contigo. Eres enorme. Y sigues y se empieza a despejar todo a tu al rededor. Cada vez cuesta menos. Eres más grande y el camino más corto. Vas terminando. Pero no frenas. Aumentas la velocidad de tu poder. Sigues y llegas. Arrasas. Ya no hay un principio y ni mucho menos un final. Ya no hay nada. Ahora está todo. Todo dentro de ti.

"Altera el orden establecido y el mundo se volverá un caos"

"Cada día te quiero más y me doy más cuenta de ello"

Cena para dos, una película a la mitad, el cielo a nuestro alcance y miles de palabras hasta la mañana siguiente. Cambiamos los tacones, el carmín y las luces de discoteca por la magia y la verdadera buena compañía. Y pasan las noches y pasan los días y va creciendo la historia. El temor a la futura nostalgia de éstos momentos me invade. Estamos en el inicio y como se suele decir "nuestros hijos oirán estas historias".
Me desmaquillo el corazón a su lado. Ni miedos, ni consecuencias, ni rencores, ni deshojar ninguna verdad. El sentimiento es tan puro que no se puede alterar. Es algo que hay que vivir, no se puede explicar. Me pregunto cómo he vivido tanto tiempo sin conocer algo así, sin conocer alguien así. La similitud en nuestras almas es brutalmente impresionante. Y mañana habrá más. Mi verdadero amor se llama amistad.

Y que un manto de estrellas nos arrope. 

Sus cosas.

Su pelo, su voz, sus carcajadas más o menos exageradas, ese gesto que vuelve majareta al más cuerdo, el monte plasmado encima de sus pulmones, ese precipicio mágico en su ombligo y su manera de abrazar. Su rostro mientras sueña, esa forma especial de sacar de las casillas a uno, cuando se marcha y desaparece todo. Esa manía que es imposible de comprender. Sus ojos. Su gusto desenfrenado por esa rareza. Su olor incomparable impregnado en la ropa. Su delicadeza. Su manera de hacer que el contexto desaparezca, que el resto deje de importar por completo. Su concepto del tiempo. Su cabreo. Su manera de hacer entrar en razón, su elección de palabras, su cercanía, su empatía. Sus cortes radicales. Su pequeña obsesión. Sus manos. Sus noches. Su melodía. Sus tonterías. Su manera de moverse. Su peculiar inteligencia. Su edad. Su manera de tomar las cosas. Su color de labios. La profundidad de su mirada. Su frágil corazón armado. Su humor. Su pasado. Su nostalgia. La felicidad en su rostro. Sus errores. Sus disculpas. Su lengua. Sus costumbres. Sus miedos. Su don. Su susurro. Su clave. Su despertar. Sus regalos. Sus secretos. Su concentración al leer algo que le interesa. Su canción favorita. Su manera de bailar. Su desmelene, su rectitud. Su educación. Sus momentos especiales. Su punzante claridad. Su debilidad. Su inocencia, su astucia. Su capacidad. Su presente. Su impredecible prometedor futuro. Su rebeldía. Su verdad. Su desesperante y a veces adorable manera de ser impredecible. Su libertad. Sus puntazos. Su escapismo. Su manera de conquistar. Las cosas que le importan demasiado. Su dulzura, su picardía. Sus increíbles labios. Su niñez. Su principio y su eternidad.

Y respirar.

Las ruedas ya han empezado a girar y yo marcho ya a mi querido sur de España a encontrarme con el sol, la gracia y la paz. Marcho, enciendo la música y apago el estrés y como dice la canción “ahí me voy otra vez, ahí te dejo Madrid”. Es tiempo de reflexionar.
El otro día estuve en uno de los conciertos más increíbles que he tenido la suerte de presenciar en mi vida, era de Marwan, un gran cantautor del momento y uno de mis favoritos. El caso es que hizo un comentario, explicando una de sus canciones, acerca de que los artistas viven de sus bajones, de sus momentos de tristeza. Decía que un bajón de artista dura aproximadamente unos cinco meses, me hacía gracia porque decía que de ahí había sacado sus mejores temas, sus mejores canciones y es cierto, yo cuando estoy tristona me inspiro como nadie y dejo que por mis dedos fluya toda mi frustración y el dolor irrefrenable convirtiéndolo en algo curativo o por lo menos ordenado y des-ahogante. Suelo escribir y me siento mejor, creo que alguna vez ya lo he comentado.

Ahora la verdad es que me encuentro bien, últimamente he tenido varios bajones, mezcla de las circunstancias y mis errores. Así que una vez más huyo, la verdad es que no lo he planeado, la mayoría de veces no planeo mis huidas, simplemente no puedo más y me voy. Esta vez a modo de viaje familiar viajo a la desconexión de este mundo inundado por la globalización. Es como darme un tiempo con Madrid, sé que no voy a cortar definitivamente, pero sé que necesito alejarme. Es todo una gran metáfora, está todo relacionado. Lo bueno de éste viaje es que no lo asumí hasta ayer por la noche, simplemente no lo pensé, es decir, no llevo ninguna expectativa como equipaje de mano. Voy completamente a la deriva, a ver que pasa. Las mejores cosas no se planean, las mejores noches son aquellas en las que empiezas sin ganas y terminas con un millón de anécdotas.

Así que ya veremos que sorpresas esconde la costa.

Carta a mi misma.

Querida yo del pasado no tienes ni la más remota idea de lo que te espera en el presente. Realmente llevo mucho tiempo pensando que no tienes ni idea de vivir tu puñetera vida, pero con ésta carta no pretendo ofender ni mucho menos hacerte sentir culpable. Con ésto simplemente quiero que sepas ciertas cosas, darte una ayuda para mejorar, porque al fin y al cabo la persona que soy yo ahora, mi yo presente, es resultado de tus decisiones.

Sara, quería decirte que lo que más he deseado siempre en mi vida es retroceder en el tiempo, siempre imagino historias paralelas que nunca ocurrieron ni ocurrirán, imagino la manera correcta y luego pienso en dónde estaría ahora si hubiera tomado unas decisiones y no otras. La verdad es que no quiero que cambies todas las decisiones, muchísimas cosas las hiciste genial, me enorgullezco de bastantes. 

Me gustaría decirte que prestaras más atención a lo que te rodea, porque muchos de los errores que creo que has cometido ha sido por pura inocencia y dejarse llevar y cierto es que igual eres joven y aun te faltan muchas cosas (al igual que me faltan aun a mi, no te creas) pero por eso te lo digo, observa y por favor agradece todo lo que la gente hace por ti, es necesario. Quisiera pedirte que alejaras el egoísmo de tu persona, eso no te ha llevado por buen camino, créeme. También te diré, que la belleza es lo que eres tú, porque tu sabes ser bella y buena, tu bondad hace que desprendas belleza interior, pero en cuanto a la apariencia ten bien claro que es pasajera y que así como ahora la tienes se irá y podrá volver, por favor no uses nunca eso como un poder, sólo es una trampa. 

Ten en cuenta que tienes muchísimo potencial. Hay algo que aun no sabes y no te vas a dar cuenta probablemente hasta que llegues a mi, atenta que voy: puedes hacer lo que quieras en tu vida, en serio, no es un decir, sé perfectamente que no te lo crees que piensas que hay que seguir el protocolo, que la libertad es algo que anhelas pero que ahora no sientes tuyo, pues hazlo, en serio, haz exactamente lo que quieras, pero tú, absolutamente nadie más, cuesta, cuesta que te cagas, pero todo lo que desees, mientras luches por ello podrás conseguirlo, papá no te va a solucionar la vida y si haces que recaiga en él toda la responsabilidad tomará las decisiones por ti, la mayoría no te gustarán. Otra cosa que quería decirte es que por favor tengas muy en cuenta que los idiomas son muy importantes, tienes una capacidad social increíble, no tienes ni idea de cuanta y el hecho de no saber idiomas es algo que te puede limitar, además el presente está como el culo, sumergido en una crisis impresionante, los valores van en picado y cada vez parece que el mundo se ha vuelto completamente loco, no tengas miedo ten en cuenta que toda herramienta o aptitud que tengas te servirá, pero ten cuidado y aprende a luchar. 

En cuanto a la amistad, te diré, se te va a acabar el rollo de diva, los amigos se van, se van de verdad y para siempre, valora, valora y cuídalos muchísimo, por favor, intenta analizar quien es de verdad quien merece la pena y protégelo y hazle tan feliz y tan afortunado como puedas. Intenta estar cerca de tu familia, la de papá y la de mamá, no puedo decir mucho, de hecho nada que no se de por hecho, simplemente acércate y si notas distancia o rechazo intenta entenderlo, ahora suena complejo, pero ya verás que tiene sentido. 

Ah, se me olvidaba, ahora mismo no crees conocer tu don, crees que todo el mundo tiene el suyo y que tu algún día descubrirás el tuyo de casualidad, pues te lo adelanto ya que estamos: eres artista, una de las buenas, lo llevas en el corazón, en el alma, tu naciste para crear, para romper con esquemas, para ser libre, aunque cualquier persona te diga lo contrario, naciste para estar en lo alto, para iluminar el mundo con tu puesta en escena, no te lo voy a decir explicitamente, pero te doy la pista, búscate. 

A Papá, Mamá, Miguel y Alex, ámalos, escúchales siempre, te han dado la vida en todos los sentidos, te han cuidado, querido, disfrutado y soportado desde que viste la luz aquel 23 de Enero. Por favor no te olvides de pasar todo el tiempo que puedas con ellos, demostrarles todo ese amor que les tienes, de darles todo de ti, porque ellos son tú, son tu vida, lo más importante y que deberías tener presente hasta el fin de tus días. Quiérelos como si cada día fuera el último, porque puede serlo. 

Y me podría pasar muchísimo tiempo más hablándote de todo lo que tienes que saber del amor, pero no sé por donde empezar y ya me estoy extendiendo demasiado. Quizá te escriba otra carta contándotelo o quizá te deje a la incertidumbre, al fin y al cabo creo que sabes amar como nadie, aunque cometas muchos errores. En el sexo solo te diré: respeto y justicia, equilibrio vamos, no te creas que lo tienes tan claro, porque decirlo parece fácil pero la vida te pone muchas trampas, así que procura por lo que más quieras tenerlo presente y no quieras correr.  

Por último, lo más importante, quiérete y confía en ti, sé que siempre lo has oído decir a todos y nunca lo has entendido bien, pues básicamente se trata de tener claros tus valores, prioridades y metas y vivir conforme a ellos, ten claro quien eres tú y lo que vales y no dejes que nadie te engañe o te cambie tus ideales. Sé quien te gustaría ser y te convertirás en ella. 

A pesar de todo lo que me da rabia de ti, te quiero. Y si te escribo todo esto es porque me hubiera gustado que realmente hubiera llegado esta carta a mi vida algún día, aunque supongo que nunca llegará, el presente y el pasado nunca estarán bien comunicados y te tocará aprender todo esto como a mi me tocó al ser tú, con tiempo y paciencia. 

A message to myself.

No hacen falta alas para volar, ni medios de transporte para viajar. Basta contigo mismo y un poco de voluntad.
Cierro los ojos y buceo en mi soledad. Arropada por la música que regula mi estado anímico. Hoy estoy llena. Estoy llena de mi. Aceptando poco a poco el presente. Llena de calma, creatividad y fuerza de voluntad. A veces la fuerza de voluntad es solo querer, solo hacer y ya. Que nadie va a vivir por ti, ni a te va a hacer feliz si no lo haces tú primero.
Esparzo toda mi positividad por la habitación. Y con una varita de incienso voy siendo mi propia hada madrina. Cumpliendo mis deseos. Dicen que si quieres hacer algo bien lo hagas tu mismo. En ello estoy. Hoy es el ayer de ese futuro éxito. Hoy es el kilómetro uno de ese fin del camino.

"Better think of your future ah aaah"

Viernes y 13.

Siento que he estado bailando en un carnaval, vestida con una falda muy larga que se mecía al viento, una máscara veneciana y el pelo rizado, girando y girando. Todo eran luces a mi al rededor y colores imposibles de distinguir. Había muchas personas y ese escenario estaba, sin embargo, prácticamente vacío. Y yo no dejaba de girar. Bailando sola. Las luces a veces me cegaban y otras veces me iluminaban, pero todos los focos apuntaban siempre a mi cabeza. Mis tacones rozando el cielo y yo girando sin parar. Siento aun la eternidad de ese momento. Siento que he frenado en seco, me he caído de las nubes y ahora estoy mareada de tanto girar. No quiero vomitar todos mis sentimientos, pero parar solo hace que me revuelva por dentro. No sé si quedarme quieta, salir corriendo o volver a girar. Dicen que cuando alguien se pierde lo mejor es quedarse quieto hasta que lo encuentren a uno.

"Yo sé muy bien lo que debo hacer, pero casi siempre lo hago mal..."

2012: El fin de mi mundo.

Últimamente cuando se apagan las luces se enciende mi inspiración. Estoy ardiendo. Ardiendo en un mar de deseos esta noche. Lo tengo todo pensado. Es a largo plazo y por fin realmente creo en ello. Y por fin realmente creo en algo. Fácil no va a ser, lo que vale la pena nunca lo es.
Tengo muy claro lo que quiero aunque lo camufle de indecisión por las consecuencias que implican el llevarlo a cabo. Ha llegado ese clic que hace todo cambiar. Ha pasado ese tiempo que pone todo en su lugar. Y es la hora de actuar.
Las ganas de gritar invaden mi euforia momentánea. Puede que salga mal, sea como sea lo comprobaré. Ésta vez nadie se va a quedar sentado viendo el destino pasar. Y tanto lo anhelé. Y tanto miedo da. Y tan grande será. Como yo. A luchar.
Las bocas se moverán, como siempre, es costumbre. Los obstáculos todos están preparados para ésta carrera. Las fuerzas todas en la maleta. Una mirada fija, un objetivo. Poco a poco y con buena letra. A punto.
Ese fin del que hablaban nuestros ancestros era real. Todo fin es un cambio y como cambio, yo estoy llevando a cabo el mio personal. El encuentro de mi realidad. El encuentro de mi verdad, de mi poder, de mi propia felicidad, de mi transformación del mundo, en el mundo y para el mundo. Y dejar atrás toda la comodidad de lo conocido, de lo familiar, de lo seguro.

Y encontrarme en la incertidumbre del mañana.

Se abre el telón.

Buenas noches damas y caballeros. Les invito otro día más a lo más profundo de mis anhelos, de mis deseos y de mis recuerdos. Les invito a contemplar la cultura de mis palabras, la inspiración de mis dedos, la pasión de mi cuerpo, la arrogancia en la que me mezco. Pónganse cómodos y decidan, decidan rápido si se quedan o se van. Si no están preparados, dispuestos o simplemente no están a la altura, abandonen las butacas, apaguen las luces o bajen las pestañas, es su decisión. Comienza la función.
Hoy vengo a estallar. Vengo al punto numero trece. Vengo a la muerte del momento. Premeditación de un sentimiento. Acción de mis adentros. A tomar decisiones. A romper lo anclado hasta hoy. Hoy vengo a ser mañana. Vengo a volar. Vengo a romper miradas. Vengo a callar silencios. Vengo a ser lo que no sé. Vengo a mirar al miedo. Vengo a ser más grande. Vengo a romperme para construirme diferente. Vengo a ser arte. A ser nueva, emocionante, universal, un misterio. Vengo a llegar. Vengo a la belleza. Vengo a morir. Vengo a nacer. Vengo al ya, al ahora. Vengo a ese será. Vengo a tomar la vendetta de mi vida. Vengo a perderlo todo. Vengo a valorar. Vengo a vivir. Vengo a la verdad. Hoy.

Ya. 

Dudas y deudas.

Hoy es un día gris, de esos en los que el cielo se pone un sombrero de nubes y en el tren sólo se ven diciembres y eneros en las caras de la gente. No hay motivos ni para la paz ni para la guerra y sin embargo se libra la batalla interna en el pecho dejando muertos todos los momentos. Al rededor todo está completo todas las cosas que han estado siempre, está todo y no hay nada, nada en absoluto, nada de lo real. No queda vida. Todo éste cuadro sólo es un precio, un precio breve pero intenso a pagar. Cuando vives así, cuando vives sin pensar, sin vivir de verdad, sólo viendo la vida pasar, has de pagar ese precio. Puedes mantenerte al margen mucho tiempo, puedes hasta llegar a creértelo, pero a veces la tristeza te encuentra, te encuentra y te viola y te deja ahí en el subsuelo recordándote que nada es perfecto ni eterno, que lo tienes todo y en el fondo no tienes nada. Dura poco, poco como todo, puedes huir si quieres pero siempre te perseguirá, y te encontrará. Porque aquello que dejaste sin terminar siempre vuelve. Hoy, hoy vino la tristeza para cobrar mis deudas.

Vino recordándome una vez más que no vale vivir así y que de nada sirve huir.

Tutti frutti.

Llega el calor, el agüita de la piscina y la playa, los chicos, los biquinis y los besos a la luz de la luna. Llegan las birras en el parque a media noche, el sur, los paseos en bici, los helados y los planes improvisados. Llega el olor a crema, los masajes, las caminatas, los reencuentros y despedidas varias, llegan los aperitivos y las hamacas, las fiestas, el sex on the beach, los cócteles, las puestas de sol en el puf chill out y todas esas cosas maravillosas que nos trae ésta época del año. Lejos de parecer un anuncio de Mahou llega el verano y sus consecuencias. A ver que nos depara éste año la vida. Sea lo que sea, será bueno. Porque cuando has tocado fondo sólo queda subir. Y eso es lo que viene ahora, reparar cuerpo y mente y cargar pilas para empezar una nueva era con nuestra mejor mercancía de sonrisas y buena actitud. Llega el cambio.

Llega el SOL.

Pasado de rosca.

Tu piel. 

Esa que tatuaste a la mía.

Podría hacerle un poema a tu piel, o una canción. 

No te lo merecerías. 

No te mereces nada, nada de mi. 

Tus ojos.

Tus ojos hablan solos. 

Estoy convencida de que hay un libro en algún universo paralelo escrito por alguna yo con valor sobre esos ojos, no hay espacio para describirlos aquí. 

Tu boca.

Protagonista de mis sueños. 

Lo peor que me ha pasado en mucho tiempo. 

Laberinto de mi razón.

Tus manos.

Tus manos no tienen precio, ni perdón. 

Esas, esas que me dicen adiós, esas que me matan de pasión. 

Tu pelo.

Que se arropa de ese olor que devora mi nostalgia. 

Ese pelo, esa forma de tu cabeza esos dibujos que parecen un mar en calma, por donde se ahogaron mis dedos. 

Tu vientre.

El vientre que un día mojé de babas, perfecto y eterno.

Tu ombligo.

Mi casa. 

TU CUELLO, mis ganas. 

Tu mente, tu juego, tus palabras, tus mentiras, nuestros miedos... mi muerte. 

Tú.

Ya nunca nada. 

Dejarás de ser tú.

Por unos instantes, por unos momentos, dará igual la realidad que no serás tú. Vas a ser alguien completamente diferente, vas a ser una bruja, un loco, una emperatriz o un simple zapato. Vas a sonreir sin cesar o a gritar hasta quedarte sin voz y todo el mundo se olvidará de quien estaba dentro de ese cuerpo que ahora es lo que no es. Por unos instantes vas a volar, a recitar, a rememorar a los grandes. Vas a empatizar, a desaparecer y meterte de lleno en la vida de otro ser. Por unos instantes los problemas de tu vida quedarán en standby y tendrás que afrontar el destino de otro. Por unos instantes serás tú el bueno o quizá el malo, serás quien juzga o quien es juzgado. Tendrás otra voz, otra manera de moverte quizá, u otro aspecto muy alejado del actual. Por unos instantes estarás muy lejos de aquí, jugarás y te rodearás de imaginación. Por unos momentos, tan solo unos momentos te atreverás y toda esa energía que creías olvidada resurgirá y toda esa adrenalina estallará.

Por unos instantes actuarás pero no olvides que el telón caerá. 

Nada más y nada menos.

Ahora es ésta anomia pasajera, sala de espera, periodo de entreguerras, standby musical. No queda nada, no hay nada. No hay sentimientos ni sensaciones, ni normas ni lo que se supone que debe ser. Nada. Todo lo dicho ya esta hablado y todas las palabras sobre la mesa, las cartas olvidadas, la baraja enviada. La tetera ya no grita y el silencio ha perdido la tensión.
¿A dónde se dirige la imaginación?
Los recuerdos han perdido su presente y el pasado ya no evoca ningún futuro. El tiempo se hace en vano un misil de no parar. Los carretes en cunetas desechados al natural. No queda estable la situación, el cambio a la orden del día, se ha hecho rutina el no saber lo que vendrá.
Asumir un pasado, desengañar un presente y construir un futuro.

Errores.

¿Cuál es el momento justo en el que se comete un error? ¿Realmente sabemos que estamos cometiéndolos? ¿Porque nos permitimos cometerlos? y sobre todo y lo que más me carcome por dentro ¿Porqué seguimos repitiendo los mismos errores infinitas veces?

Los errores, forman parte de nuestra vida, nos hacen humanos, sin ellos no sabríamos nada, porque para aprender algo en este mundo hay que equivocarse. Pero hay que controlar la esencia de nuestro ser, pararse a pensar y ver si realmente estamos haciendo las cosas correctamente, las cosas diferentes, haciendo las cosas bien o pasamos por un proceso ya vivido, por ese error que creíamos haber superado, si lo volvemos a vivir de nuevo. Si volvemos a vivir ese error, es que no hemos aprendido nada, realmente creemos que nos compensa lo que quiera que nos pueda traer esa acción o decisión, a hacer las cosas bien. 

Los errores son fáciles, cuando las cosas se hacen bien, normalmente suelen costar. Se trata de tomar decisiones, de elegir, y hacerlo es duro e implica perder algo, implica asumir y seguir, hacernos mayores. 

No cambiaría ni un solo error de mi vida, me han hecho la persona que soy ahora y con mis más y con mis menos, me enorgullezco, pero los errores pasados, pasados están y, como ya he dicho, hay que avanzar y eso implica parar, reflexionar e intentar hacer las cosas con cabeza para no volver a fallar.

Superarse día a día.

"Cébate"

Mi nevera está vacía. No me queda ni carne ni pescao. No hay peras, ni plátanos y yo me muero de hambre. La miel la bebí ayer a tragos largos y el alcohol hace tiempo que se ha ido por el retrete.  Tendré que salir por ahí ya que me vuelvo loca en mi casa y encontrar una almeja o un buen rabo de toro. Las chuches, las devoré ya todas, las fresas color pasión, los ladrillos de la más alta torre de mi castillo de princesa, no queda ni uno. No hay nada de dulzura por ningún lado y se me ha terminado todo bote de especias picantes. El aceite se me quedó impregnado en la piel y la pasta me la gasté en el último trago. He mordido tanto que se ha acabado el buen chuletón. Podría conseguir algo de comida rápida pero sería perder el tiempo. Me veo enorme pero me siento vacía. Tengo hambre, no puedo controlar mis instintos. No quiero ir ni al supermercado, no estará allí el plato que estoy buscando.

Me supo a poco.

Se atisbaba el momento, desde instantes atrás. Los campos de visión se cruzan y los relámpagos recuerdos rompen hasta las astillas más diminutas de claridad que quedaban. La normalidad actúa como nadie. No es más que un segundo y vuelve la mente al mundo. Hay segundos que duran eternidades, en la memoria.
Sólo un corte profundo momentáneo y metafórico.
Las diversas y diferentes posibilidades luchan todas en la imaginación. En el instante eterno el ambiente se carga de toda la situación. El público ni se inmuta, desaparece, deja de existir. Silencio completamente ruidoso, oxímoron en toda regla. Dos, uno.

 Toda la intensidad habida y por haber en un instante y después absolutamente nada. 

El cambio.

David nunca pensó que llegaría. Las cosas parecían sencillas y a pesar de que le hablaron de ello en su momento, él siempre pensó que a él no le ocurriría. Al principio no lo comprendía. Tantos cambios a la vez le abrumaban y confundían. La realidad había cambiado en apenas momentos. No fueron pocas las veces que se lo negaba a si mismo, siempre antes de dormir y en silencio. Nunca salió de su boca queja alguna, era todo entre él y si mismo. Seguía con su pasado delante, como intentando obviar la siguiente escena de aquella película que cada vez más, sin querer, protagonizaba. Tenía todas sus cosas en orden y había elaborado un horario para aquella rutina de la cual no conseguía salir. Todo lo conocido ahora era lejano. Todo ahora era nuevo y no terminaba de comprenderlo. La situación le inundaba a pesar de que cada vez era más innegable.
Poco a poco fue olvidando todo aquello que siempre pensó eterno hasta que la confianza en todo aquello terminó por mudarse con el a esa nueva vida y echó raíces en aquella tan repetida cantinela de "todo irá bien".

Tomar decisiones, aunque nos equivoquemos.

- No puedo vivir sin ti
- Si que puedes
- Si, pero no quiero.

Albert Espinosa.

Don Quijote.

Podría definirme como un caballero andante de la época. Ésta vez no es mi supuesta carencia de modestia lo que me mueve a describirme como tal. Es la verdad. Soy deseado por que sé lo que la gente quiere y me dedico a controlarlo para seducir a quien quiero y normalmente alejar a quien no me interesa. Por supuesto tengo mis limitaciones. No todo el mundo que me gusta cae en mis brazos, pero cuidado con proponerlo en serio. Con ésto, repito, no quiero alimentar mi ego, solamente es la verdad y de poco me sirve negarlo y hacerme el pobrecito.
El problema es que yo fácilmente tengo a mi Dulcinea si me da la gana o mi Sancho Panza, si queremos tener en cuenta la sexualidad plural. El problema es que yo les busco por algo que ellos no tienen como prioridad a la hora de estar conmigo. No busco un final feliz.

La peonza.

Marcos tiró de la cuerda haciendo rodar la peonza, le gustaba sentir que podía bailar ante sus ojos. Lo hacía una y otra vez, muchas veces se preguntaba si ésta no se marearía pero sentía que si ella seguía girando sin parar como la primera vez sería porque estaba todo bien.
Era un chico astuto, todos los días escribía una lista de las cosas sobre las que reflexionaba y casi podría empapelar su habitación con todo lo que llevaba escrito. Desde que tenía uso de razón era consciente de la importancia de la constancia.

Te hiere mucho.

Estás completamente sumergida, ya ni siquiera recuerdas como eras, qué te gustaba, quienes eran tus amigos antes de ese gran sueño, del que no te saca ni uno solo de todos esos pellizcos, que no paran de intentar darte las personas que aun siguen ahí a tu lado, ya no recuerdas nada porque sigues tan ocupada buscando la solución a la gilipollez que toca ahora, pero para ti no es una gilipollez, porque el hecho de que él esté bien es tu prioridad, si él está bien, tu lo estás y no entiendes porqué nadie te entiende, porque todos te dicen que está mal, tu pensamiento es: “no han vivido lo que yo estoy viviendo, no ven lo bueno que es, lo feliz que me hace, la vida que me da, no saben el pasado que tenemos, lo que se esfuerza por mí, no tienen ni idea de las cosas que el soporta, no lo ven y sé que lo hacen por mi bien, pero son muy pesados, yo estoy bien”. Y le encuentras una explicación a todas esas reacciones un poco fuertes que ves en el, una explicación que sin querer te culpa a ti misma indirectamente de todo o se limita a un “él es así”, lo dejas todo, arriesgas todo lo que te importaba por una apuesta mucho más grande, su aprobación, te amoldas y te autoconvences con un gesto “cariñoso” por su parte (como perro con galleta, refuerzo positivo), te tragas tu incomprensión, ésta es tu vida ahora y así son las cosas, es tu pareja, tu relación, tienes que cuidarla. El te conoce mejor que nadie, sabe dónde estás, con quien, cómo, en cada momento, al fin y al cabo, se preocupa por ti, te quiere y te protege, por eso se enfada un poco por esos amigos tuyos o esas fotos donde hay cosas “raras”. Cuando estáis a solas es tan tierno, lo más bonito que has tenido nunca. Cuando hablas con alguien tu tema de conversación es él o cualquier cosa que tenga que ver con su vida. Te llevas bien con sus amigos, que sin darte cuenta son los tuyos ahora, cuando quedáis con alguien siempre es con ellos, pero es normal porque ya casi no hablas con tus anteriores amistades, a él le parecen un poco raros, quizá infantiles y tampoco pasa nada, le tienes a él, lo tienes todo. Tu vida ha mejorado tanto, es tan plena que ni siquiera eres capaz de imaginar un futuro sin él, ni puedes ni quieres, el va a estar ahí siempre y tu estarás también y si en algún momento alguien o algo intenta destrozar esto, lucharás, pisarás las cabezas que haya que pisar, porque nadie te lo va a arrebatar, arriesgarás tu propia vida si es necesario para demostrar que le quieres, que es todo para ti, para conservar ese “sueño” que no es ni el reflejo de lo que empezasteis. Tienes dos opciones y no escogerás porque tienes miedo al cambio, lo sé, tu primera opción es despertar, tu segunda opción es dormir para siempre, morir en coma, pero créeme, estás enferma.

Caparazón.

Me gusta lo inocente que eres, no tienes ni idea del mordisco que te vas a llevar como te acerques demasiado, te he avisado, no soy traidora, soy realista, pícara, astuta, e inalcanzable a tu voluntad y eso me hace completamente irresistible a tu incomprensión. ¿Cruel? Puede ser que esa palabra encaje en mi descripción, pero te encanto y me dejas, soy tan fugaz que te embobo como a un niño, se te cae la baba y tengo una plena capacidad de sorprenderte con un sutil movimiento.

Otros muchos y otras muchas han caído antes que tú y desde luego, no serás el último, este juego me encanta, es mi manera de vivir y hacerme grande. ¿Por qué? Ya te lo he dicho, porque me dejas, porque quiero, porque me gusta, porque me lo han enseñado así y porque me divierto. Querido, te voy a decir una cosa, o intentas aprenderte mis trampas o te voy a eliminar tantas veces como me apetezca revivirte.