Y te das cuenta de que tentar no es más que echarle leña a la esperanza y después de todo siempre llega una ventisca de realidad que puede avivarlo todo o apagarlo y dejar un desierto inmensamente desconcertante. Conócete, conóceme. Conozcamos el terreno antes de surcar promesas.
A la deriva echo a volar con mi pantera interior rugiéndome el pecho de incomprensión, que un naufragio no es más que vivir, conocer y adaptarse a la soledad. Y en la supervivencia es cuando más claras salen las partes de uno mismo aunque todo parezca oscuridad. Y me envuelve ese aire de realidad en el que vuelo y planeo. Los monstruos llegan cuando se va el sol pero la luna de plata va alumbrando el camino.
Al fin y al cabo me gusta sentir la brisa en la cara.
Te escribo porque nunca me lo has pedido, porque nunca me has pedido nada, porque me inspiras y cuando alguien me inspira siento la necesidad de darle una parte de mi.
Siguen en las entrañas del guardián, el Rey Rana, todas tus postales, todos nuestros recuerdos, el cuadro y aquel libro que me escribiste. Ya casi no cabe nada más, podría vomitar un montón de palabras y sentimientos como sigan llegando muestras de amor lejano a su estómago, pero él cierra la cremallera y no entran moscas, ni sale aquel secreto que compartimos una vez. Viajas por el mundo nutriéndote de la vida, dejando un cachito de ti aquí y allá y mandándome a mi algo de cada lugar y algo de ti. Es curioso que cuanto más lejos estás mas cerca te siento y más te echo de menos. Te pediría que dejases de ser papel, pero eso implicaría que dejases de volar y siempre me gustó tu carácter de avión. Te buscaré entre los escenarios, entre bambalinas, detrás de cada foco que me alumbre, te buscaré y espero que me encuentres.
Ven, déjate de bisturís, cura esta nostalgia nuestra. Ven y deslumbrame con tu presencia, artista. Ven aunque te vuelvas a ir, te juro que merecerá la pena un ratito por aquí, sabes que juntos siempre vimos algo más que Madrid.
Soy Alicia, esa niña perdida que llena el mundo de imaginación y color. Soy la intensidad y la nada en un momento. Estoy y no estoy, siempre. No son dos caras, son dos personalidades que últimamente bailan locamente en mi ser. Soy esa niña ordenada y educada que no entiende nada, soy esa valiente que coge el frasco bebe y crece y crece sin parar. Soy la que come esas pastas porque lo piden a gritos y luego se siente muy pequeña, o enormemente monstruosa. Soy el miedo a hacerlo mal, soy la que se sienta en la roca a esperar a que alguien la encuentre porque se ha perdido al volver a desobedecer y canta canciones y recita poemas. Soy la que deja de escuchar la lección y se pierde por el campo y discute con las flores y es amiga incondicional de los animales y criaturas extrañas. Soy a la que le gusta mucho el té, pero como no ha tomado nada, no puede tomar más. Soy la amante de los juegos, de los acertijos, de las adivinanzas y me sigo preguntando en qué se parece un cuervo a un escritorio.
Pero a veces, también soy la oruga sabia fumando de su Sisha, y la mariposa volando lejos, la liebre de marzo, soy muchas veces el lirón dormilón y casi siempre soy el conejo blanco con prisas. Soy todas las cartas de la baraja, la flor superficial a veces y un momerant también. Por supuesto soy el Dodo en cada fiesta, cantando y bailando, soy Dina, gato curioso que nunca muere. Soy la puerta que te indica el camino y se mantiene cerrada. Soy el laberinto, el espejo de cristal que atravesar. Soy ante todo reina de corazones cortando la cabeza de aquel que no cumple mi amor y la sombrerera, loca perdida, cada vez más de vez en cuando.
Soy todas esas cosas, me he vuelto a perder y hoy es mi no cumpleaños también.
"Yo sé muy bien, lo que debo hacer, pero casi siempre lo hago mal y por eso ahora estoy metida en un berengenal"
Buenas noches, mundo cruel. Soy yo otra vez y por vez primera. Es la primera vez que paso por aquí para dejar mi huella. Porque no soy quien creeis que soy, ni quien creo que soy yo a veces. Pero eso es lo de menos. Aquí lo importante es que la dueña de este blog me ha dejado que termine marzo con una intervención mía y sólo mía. Y eso es un gran privilegio que hace que, al ponerme a escribir, se me olviden las cosas cuerdas de repente.
Pequeña, somos tan diferentes y a la vez eres una parte tan imprescindible de mí, que podría estar horas escribiendo sobre la cantidad de esfuerzos que hemos hecho por seguir queriéndonos y por aprender tanto la una de la otra. Y sé que puede sonar a lo de siempre, pero no me preocupa, sabes? Porque eso es buena señal. Eso significa que siempre hemos formado parte de nuestras vidas. Y lo cierto es que no cambiaría ni una sola lágrima, ni una carcajada, ni una rabieta, ni un abrazo. Están todos donde deberían estar.
Hemos hecho que las despedidas sean un "hasta luego" o un "esta noche te llamo". Hemos hecho que los amores platónicos sólo lo sean hasta que nos de la gana a nosotras. Y gracias a esta manera de vivir, hemos descubierto que la vida puede ser muy puta o maravillosa, dependiendo de cómo queramos que sea.
Es un privilegio escribir en tu lugar esta noche, al igual que ha sido un privilegio crecer contigo y llevarte en mi piel. Y aunque todo esto tú ya lo sepas, no está de más recordarlo de vez en cuando, por si acaso :)
Te llevo en la sangre y hasta el ocho tumbado.
El origen de la vida, tú. Mi hada, madrina, el amor y la ternura de la casa. Siempre fuiste sombra o eso escuché. Yo lo que creo es que te hicieron sombra pero tú eras la fuerza, la reina del silencio. El pilar en el que todos se apoyaron alguna vez. Tú profesión fue la bondad, el cariño y la dedicación que diste siempre. Rebosabas tanta dulzura que tu cuerpo no podía admitir más, diabética lo llamaban. La mejor jugadora con la que tuve el placer de compartir tablero, en cualquier reto que se te propusiera tu sacabas el as de la manga. Siempre inspirarás ese espíritu en mi cuando la vida me desafíe. Tú corazón divido en cinco partes ha perdido ya dos por el camino y eso te hizo perder el norte también. A veces, te refugiabas en sueños eternos que parecían más reales que la propia realidad. Admirable, a mi lo que me pareces es admirable. Tu realidad hizo las maletas y aun así, aun con dolor has terminado aceptando esa nueva verdad que se construía cada día para ti. Ahora lo sacas, cuando estás llegando a la meta, en forma de gritos, todo lo que no llegaste a gritar tantas veces. Es difícil expresar lo que mi corazón siente ante esto. De los cuatro pilares tú siempre fuiste el más grande para mi. Te llamaron de todo menos por tu nombre, Loli, Dolores, Lolita. Tú para mi siempre serás Lola. Sola y fuerte, Lola.
Allá donde te lleve el destino, sea lo que sea lo que te espere, estará la paz, la paz que siempre mantuvo tu esperanza y reconstruirás tu corazón, no lo creo, lo sé.
Así, breve, conciso. Concentrado todo en un ratito que me alimenta el resto del tiempo hasta la siguiente. Así, paraiso fugaz, tuyo, nuestro y mio, que así lo quiero. Por más que me pese en el entretiempo que toca ahora. Nos vale un cubículo, un retal, una pequeña barca, para surcarnos, el uno al otro, mares de pasión en los que nos mecemos. ¿Cómo expresar todo esto? ¿Cómo transmitir clandestino sentimiento a ti y al mundo en silencio? Mi cara grita, grita y no es mi garganta quien proyecta, son mis labios amplios, el brillo de mis ojos, mi actitud ante el día a día quien grita, grita mi cara y mi corazón acelerado con sonrisas que se me escapan, ante todo, inevitables. Eres tú. Tú has sido desde el mismísimo principio en el que en mi ha quedado un pequeño destello de esperanza, tú el motivo, el medio y el fin. Casi se había apagado y deslumbrante tú, ahora, lo veo todo claro.
Estoy en silencio, embriagada de palabras y sentimientos que necesito sacar, explotarle al mundo y te escribo. Siento profunda pena por el resto del universo que no te ha conocido que no te ha encontrado como yo. Siento pena por esa totalidad tan incompleta que no tiene nada, o quizá lo crea tener todo y ni si quiera se acercan a ello. Esto es todo lo que espero, de la vida, de la humanidad, de la incertidumbre, esto es lo que me mueve, me excita, me relaja, me quita de esa muerte en vida. Esto.
Desvísteme rápido que quiero ir con calma y cuando me tenga que ir, vísteme despacio que tendré prisa pero sabes que no quiero dejarte.
Hoy no ponen las calles.
Hoy las farolas nos ceden la luz.
Hoy la boca calla y se abren la mente y el alma.
Hoy no importa nada de fuera.
Hoy la torre más alta de las más altas torres cae.
Hoy la lluvia limpia todo.
Hoy se mezclan las especias y sabe todo diferente.
Hoy no es ni bien ni mal.
Hoy es hoy.
Hoy estará en la memoria para siempre.
Hoy no se toman decisiones.
Hoy no se pestañea.
Hoy no se duda.
Hoy no se miente.
Hoy se crece.
Hoy se aprende.
Hoy se siente.
"Si vienes, por ejemplo, a las cuatro de la tarde, empezaré a ser feliz desde las tres".
