Chitón.

Llegados a este punto, en el que la inspiración es un negro intenso en la gama cromática de mis dones, me planteo si su ausencia es pro o contra. Es decir, suele ser su auge cuando peor me encuentro, por tanto, el hecho de no expresarme de no contarme a los demás ¿no podría ser síntoma de la absoluta tranquilidad y el bien estar?
Vaya, ni me había dado cuenta de lo que estaba haciendo y es eso precisamente lo que indica el fallo.

Inspiración ¿eres tú?
¿o soy yo?

Me duele la garganta de callarme la emoción.

Tercero.

Es llegar a tercero de periodismo y todos los profesores piensan que lo sabemos todo. Creen que debemos saber quien escribe qué, o quien habla donde, como si en algún momento durante el resto de la carrera nos hubieran enseñado algo de periodismo. Por supuesto tenemos que tener inquietudes y movernos, al menos quien quiera realmente llegar a ser periodista, pero nadie nace sabiendo y nosotros en esto estamos en plena gestación.
Puede que a mis compañeros si les hayan enseñado algo de periodismo, que les hayan tocado profesores que le hayan dado la vuelta a la tortilla en su asignatura y hayan enseñado algo realmente útil para la profesión, pero hasta ahora yo solo he luchado por sobrevivir en cada asignatura y muy pocas veces me enseñaban algo que aprender. Derecho, economía, literatura, son algunas de las asignaturas vistas hasta el momento. No digo que un periodista no deba saber de esos campos, “un periodista tiene que saber de todo” como dice mi tía, otra periodista, pero el momento de concretar en periodismo es ahora, el momento de aprender a enterarnos es este y parece que ya debiéramos saber locutar, escribir y buscar bien la información. Yo digo NO, digo que no sé hacer todo eso aún, ni he terminado la carrera, ni voy a seguir fingiendo que lo sé todo para que no me caigan broncas o bochornos frente a los demás. Si no lo sé pregunto y si me equivoco aprendo y así.
Cuando salimos a exponer la inmensa mayoría estamos nerviosos, cuando no sabemos algo ya ni te cuento y cuando encima nos echan la bronca ya es el redoble final para nuestros corazones. Pero no es queja lo que expongo, simplemente lo expongo. Y por otra parte, agradezco la presión que nos puedan meter ahora porque no es nada comparada con la que sufriremos en el mundo laboral.

Ya está bien.

Con un par, de decisiones.

Hay momentos en la vida que hay que tomar decisiones duras, es una realidad. Cuando nuestro cuerpo o corazón (en el sentido más emocional de la palabra) grita no se puede uno tapar los oídos, ni mirar a otro lado. Es difícil luchar contra una manera de pensar, una manera de ser, una manera de sentir, una creencia, pero para hacer las cosas bien y sin peligro hay que reflexionar, echar tiempo, ser valientes. Llevo mucho tiempo empleando una fuerza inmensa de voluntad y para defender lo que soy, pero me estoy quedando profundamente débil. Y es cierto que más vale maña que fuerza y que la paciencia es la madre de la ciencia porque lo que siento ahora mismo es que tengo que frenar paulatinamente y descansar, coger fuerzas y crear una estrategia, documentarme, conocerme y solidificar ese fin para llevarlo a cabo con responsabilidad, coherencia y respeto a mi persona, por mucho que me duela esa ruptura mental de lo interiorizado. Pero sé que no es un fracaso, yo soy consciente de como soy y como pienso y lo que tenía que demostrar ya me lo he demostrado. Y no es un final es un principio de madurez y un camino hasta el éxito de mi propósito. 

Se trata de no hacer ninguna animalada.

Ya sabes.

De esto que pierdes la ilusión y las ganas cierran la puerta con llave.
De esto que pierdes el sentido, el norte, la orientación, que ya no entiendes nada.
De esto que lo ves todo carbón como si te hubieras portado mal, que se acabó lo que se daba.
De esto que estás solo contigo, que no hay nadie a quien preguntar y las señales ya no señalan.
De esto que es todo tan no y tú estás tan si y revisas las pruebas como si algo quedara.
De esto que te esperabas pero no ahora, ni esta vez, ni tan pronto, ni a ti.
De esto que intentas rebobinar con todas tus fuerzas y el momento se te clava.
De esto que te levantas y sigues como si nada, pero por dentro algo falla.
De esto que tiras la mirada al suelo no vaya a ser que se te acaben las coartadas.
De esto que ya no queda nada.

But I'm A Cheerleader!

One, two, three, four

I want take no anymore

five, six, seven, eight

I want you to be my made

One, two, three, four

You are the one that I adore

five, six, seven, eight

The one for me cause this is fate

I love you.

E.

Fue bonito mientras fue, lo curioso es que no duró. Te pediría que me odiaras para ponérmelo todo mucho más fácil, pero hasta eso sería egoísta. Ya no te pido nada, porque me has dado, al final, siempre lo que quería. Lo nuestro empezó mucho antes de las oficialidades con las que lo expusimos al mundo y terminó mucho antes de que nos hubiéramos enterado. Al final nunca te hice una canción, pero si que la sentí para ti. Aunque no lo creas, es ahora el tiempo de luchar, es el momento de sacar la fuerza del vientre y tirar para adelante. El invierno nos invade por momentos y ya hemos gastado todos los comodines y llamadas de emergencia. En todo momento has sido todo lo que necesitaba en mi vida y sin embargo en ningún momento lo he sabido manejar, gracias por intentarlo hasta que no te he dejado hacerlo más. Sé que no estás de acuerdo, pero de muchas maneras yo también lo intenté. Ésta será mi ultima intervención, respecto a mi salud no estoy muy bien pero no me muero, así que tranquila, que sé lo que tengo que hacer y si veo que enfermo otra vez siempre puedo ver esos vídeos de cocina que tú ya sabes. No me gusta sentirme la mala de la película pero para llegar a una gran obra hay papeles que tenemos que soportar. En fin, creo que esto es más que suficiente, porque que yo lo necesite expresar no significa que tú lo debas aguantar y puede que esto te explote más a ti que a mi y eso no sería justo.
Hasta siempre.

[Bomba de humo] [Cierre de telón]

Domingo pasajero.

Me está mirando, es increíble, no se corta, no, no para, observa, imagina, piensa. A saber. Puede que sea por la ley de la atracción, valga la redundancia, por mi constante pensamiento y deseo de atraer. En cualquier caso me gusta y disgusta a partes iguales, el sentimiento de halago se contrarresta en parte por el temor a lo desconocido y por el encantador descaro que me ha pillado tan de sopetón. Parece buena persona, parece. Es mayor que yo. Que gracioso, busca cualquier excusa para burlar los asientos que nos separan y volverme a mirar, me gusta. Siempre he querido que me pasara algo así, así tan en serio. En parte quiero conocerle, o más bien dejar que me conozca y en parte no quiero volver a verle, porque siempre es más bonito imaginar. Cuando me mira pienso: si, escribo sobre ti. Y me dan hasta ganas de hablar por teléfono para que escuche mi voz. Pero yo ya no le miro, bueno a ratos. Me encanta gustar, a quien no. ¿Cuál será su nombre?

Si me voy me quedo, qué paradoja.

September.

Nadie te va a dar nunca la respuesta a tus preguntas más internas, puede que te ayuden, que te inspiren, que te digan la frase clave que destape esa conclusión que anidaba en lo más profundo de tu ser, pero desde un principio es tuya. Tus preguntas, tus respuestas. Es complicado aceptar aquello que nosotros mismos difuminamos. Yo he comprendido que no me estoy diciendo la verdad y que repetir tantas veces al día "no sé" es simplemente una excusa, porque en mi interior lo sé. Sé lo que siento, lo que quiero y que me da verdadero miedo, pero es cuestión de tiempo, tiempo que no existe, tiempo que invento yo.
Nos dejaremos llevar por el contexto hasta que el contexto nos canse y queramos llevar nuestra vida, esa es exactamente la decisión que está en nuestra mano.

¿Por qué cuando me voy lejos yo también pienso en ti?

Mientras duermes.

Mientras duermes te digo, amor, que yo te cuidaré, mientras duermes, cielo, yo te juro amor eterno, mientras duermes, preciosidad, yo beso tus labios y nadie más roza mi piel, mientras duermes, el mundo es nuestro y nada ni nadie te hará daño porque yo te cuidaré. Sigue durmiendo cosita, sigue soñando tu vida, yo te meceré para que vuelvas a tu infancia y concilies mejor tus esperanzas. Sigue soñando mi vida que cuando despiertes seguiré aquí, acariciandote la mente, buscando mas maneras de hacerte feliz.
Descansa, sobre todo descansa que tenemos mucho sol por delante, llénate de energía que ya habrá otras lunas que bailar.

Y al atardecer te coronaré en el desierto.

Gracias MiraLES.

Hoy quiero dar las gracias a un conjunto de personas maravillosas que hacen posible que el mundo sea un poco más justo, bello y fácil para las mujeres. Hoy digo bien alto y claro GRACIAS MIRALES. Gracias por abrir mis ojos y mi mente así como la de muchas chicas que os siguen y os piden ayuda. Gracias por hacer que lo pasáramos tan bien juntas en vuestras espectaculares fiestas, que nos encontremos, que veamos que hay una cara B en toda esta gran lucha absurda que la sociedad tan "avanzada" impulsa, enfrentándonos y dividiéndonos por algo que no es más que los infinitos caminos que tiene el amor y la propia atracción del ser humano, que es en esencia natural.

He de decir que al principio cuestionaba esta causa, que me abrumaba leer tantas veces la palabra lesbiana y no entendía muy bien porqué tanto insistir. Pero con el tiempo he entendido y defiendo la visibilidad ya que, para los que no lo entendáis como yo en un pasado y no sepáis de qué va esto, la visibilidad lésBica es una cuestión de justicia y de derecho. Hay que preguntarse por qué la heterosexualidad está intrínseca en la sociedad y la homosexualidad (en todos sus aspectos) está betada, por qué no hace falta ni insinuar que eres hetero y hay que aclarar tantas cosas en el otro caso, por qué se da por hecho y por qué todos tenemos que ser exactamente iguales por dentro si somos seres humanos y cada uno tiene una vida y sus vivencias, emociones, experiencias y todo lo que le compone diferente a los demás ¿Qué hipocresía es esta? 

Así que gracias, porque gracias a vosotrxs he entendido un poco mejor mi vida y mis sentimientos y a lxs que me rodean, porque he conocido chicas y me lo he pasado en grande en muchas de las Sunday Parties. Me siento orgullosa de haber podido participar de todas las maneras que lo he hecho con vosotrxs y sólo espero que esto siga creciendo, ayudando y mejorando la vida cada vez a más personas.

Con todo mi cariño, vuestra lectora y amiga... Sara

Robot.

Vas andando por ahí con aires de superioridad. Sin mover ni un músculo de tu inmaculada cara, pero sabiéndolo en el fondo. Muy en el fondo de ti arde la idea, el pensamiento "el hecho" de tu gran poder y conocimiento y perfección. Porque eso es lo que eres ¿verdad? un ser perfecto y que lo sabe todo. Tienes una mente racional y fría que hace que todo sea absolutamente correcto y los demás nunca tendrán razón. Tienes picardía e inteligencia juntas y consigues lo que quieres ¿no? Hasta tu manera de querer es esquemática, no hay lugar a dudas porque no hay lugar a la elasticidad y te encanta y te llena y eso no va a cambiar. Pues te diré algo que ni si quiera tú, ¡todo poderoso ser!, sabes, te vas a quedar en la pura soledad, porque las personas funcionamos diferente, tenemos sentimientos y cometemos errores. Porque los valores que te faltan son los mismos que los que te rodean aprecian y los que hacen fuertes las relaciones y tras esa coraza que deja un espacio helado nunca latirá un corazón porque nunca has vivido nada lo suficientemente real como para entender lo que es el amor, la amistad o el valor de las personas.

Me das verdadera pena. 

Los días no.

Si me pongo a respirar

soltar el aire y dejar de guardar silencio

que puede que no haya nada ahí fuera

que quiera hacerme daño.

Te diré que a veces siento

a veces, pocas, siento cosas

casi siempre las engrandezco

no sé si por ti o por mi, 

por ganas, quizá

pero casi siempre pero.

Pero casi siempre no, 

casi siempre nada 

y casi siempre casi.

Y también es sentir no sentir

porque se siente la nada 

y la nada es algo que se siente del todo.

Me lío con mis propias cuerdas

las que uso para atar mis labios

las mismas para mis miedos

me lían y la lio.

Ya no es nostalgia, ni falta de sabor

ya no es el absoluto

es que no sé que es y que no. 

Pero.

A veces me canso de tanta poesía...

Se masca la tragedia y sabe a pollo.

Así es. Soy vegetariana y no, no como carne, ni pescado, ni palitos de cangrejo. Puede sonar gilipollesco pero hay que explicarlo todo. Palitos de cangrejo, pollo... lo que sea, a la gente le parece que no es lo que es, es decir, yo he llegado a un restaurante y he preguntado ¿tiene algo que no lleve carne? y la respuesta ha sido "si, pollo". SI, POLLO ¿tenéis idea de la guasa interna que yo tenía en ese momento? o sea, reirme por no llorar era lo que quedaba. La gente no piensa conscientemente lo que come, ni lo que hace, ni lo que hacemos o comemos los demás. Puede parecer que sí, que estamos muy concienciados, que hacemos las cosas porque realmente las pensamos, pero estamos automatizados. Vale, esto es exagerar, quizá si pensamos lo que hacemos, o al menos lo intentamos pero no siempre lo que comemos. Ser lo que soy no es más que una consecuencia de pararme a pensar por un momento lo que como. No quiero comer animales, no me gusta matar bichos (que también son animales) y si pudiese alimentarme de algo que no fuesen seres vivos como las plantas lo haría. Ser vegetariano no es una manera de comer, es una manera de vivir y es jodidamente difícil. Tan difícil como reconfortante.

CONTINUARÁ...

El rumbo lo marca mi alma.

Y te das cuenta de que tentar no es más que echarle leña a la esperanza y después de todo siempre llega una ventisca de realidad que puede avivarlo todo o apagarlo y dejar un desierto inmensamente desconcertante. Conócete, conóceme. Conozcamos el terreno antes de surcar promesas.

 A la deriva echo a volar con mi pantera interior rugiéndome el pecho de incomprensión, que un naufragio no es más que vivir, conocer y adaptarse a la soledad. Y en la supervivencia es cuando más claras salen las partes de uno mismo aunque todo parezca oscuridad. Y me envuelve ese aire de realidad en el que vuelo y planeo. Los monstruos llegan cuando se va el sol pero la luna de plata va alumbrando el camino. 

Al fin y al cabo me gusta sentir la brisa en la cara.

Interprétame.

Te escribo porque nunca me lo has pedido, porque nunca me has pedido nada, porque me inspiras y cuando alguien me inspira siento la necesidad de darle una parte de mi.

Siguen en las entrañas del guardián, el Rey Rana, todas tus postales, todos nuestros recuerdos, el cuadro y aquel libro que me escribiste. Ya casi no cabe nada más, podría vomitar un montón de palabras y sentimientos como sigan llegando muestras de amor lejano a su estómago, pero él cierra la cremallera y no entran moscas, ni sale aquel secreto que compartimos una vez. Viajas por el mundo nutriéndote de la vida, dejando un cachito de ti aquí y allá y mandándome a mi algo de cada lugar y algo de ti. Es curioso que cuanto más lejos estás mas cerca te siento y más te echo de menos. Te pediría que dejases de ser papel, pero eso implicaría que dejases de volar y siempre me gustó tu carácter de avión. Te buscaré entre los escenarios, entre bambalinas, detrás de cada foco que me alumbre, te buscaré y espero que me encuentres. 

Ven, déjate de bisturís, cura esta nostalgia nuestra. Ven y deslumbrame con tu presencia, artista. Ven aunque te vuelvas a ir, te juro que merecerá la pena un ratito por aquí, sabes que juntos siempre vimos algo más que Madrid. 

http://www.youtube.com/watch?v=dSZfsTsQRR0

"...Y aún espero tu voz:

telescopios abajo,

desde la estrella,

por espejos, por túneles,

por los años bisiestos

puede venir. No sé por dónde..."

Reconocerme.

"Fíjate, abril tiene treinta días..."

Soy Alicia, esa niña perdida que llena el mundo de imaginación y color. Soy la intensidad y la nada en un momento. Estoy y no estoy, siempre. No son dos caras, son dos personalidades que últimamente bailan locamente en mi ser. Soy esa niña ordenada y educada que no entiende nada, soy esa valiente que coge el frasco bebe y crece y crece sin parar. Soy la que come esas pastas porque lo piden a gritos y luego se siente muy pequeña, o enormemente monstruosa. Soy el miedo a hacerlo mal, soy la que se sienta en la roca a esperar a que alguien la encuentre porque se ha perdido al volver a desobedecer y canta canciones y recita poemas. Soy la que deja de escuchar la lección y se pierde por el campo y discute con las flores y es amiga incondicional de los animales y criaturas extrañas. Soy a la que le gusta mucho el té, pero como no ha tomado nada, no puede tomar más. Soy la amante de los juegos, de los acertijos, de las adivinanzas y me sigo preguntando en qué se parece un cuervo a un escritorio. 

Pero a veces, también soy la oruga sabia fumando de su Sisha, y la mariposa volando lejos, la liebre de marzo, soy muchas veces el lirón dormilón y casi siempre soy el conejo blanco con prisas. Soy todas las cartas de la baraja, la flor superficial a veces y un momerant también. Por supuesto soy el Dodo en cada fiesta, cantando y bailando, soy Dina, gato curioso que nunca muere. Soy la puerta que te indica el camino y se mantiene cerrada. Soy el laberinto, el espejo de cristal que atravesar. Soy ante todo reina de corazones cortando la cabeza de aquel que no cumple mi amor y la sombrerera, loca perdida, cada vez más de vez en cuando. 

Soy todas esas cosas, me he vuelto a perder y hoy es mi no cumpleaños también.

"Yo sé muy bien, lo que debo hacer, pero casi siempre lo hago mal y por eso ahora estoy metida en un berengenal"

Siempre Contigo.

Buenas noches, mundo cruel. Soy yo otra vez y por vez primera. Es la primera vez que paso por aquí para dejar mi huella. Porque no soy quien creeis que soy, ni quien creo que soy yo a veces. Pero eso es lo de menos. Aquí lo importante es que la dueña de este blog me ha dejado que termine marzo con una intervención mía y sólo mía. Y eso es un gran privilegio que hace que, al ponerme a escribir, se me olviden las cosas cuerdas de repente.
Pequeña, somos tan diferentes y a la vez eres una parte tan imprescindible de mí, que podría estar horas escribiendo sobre la cantidad de esfuerzos que hemos hecho por seguir queriéndonos y por aprender tanto la una de la otra. Y sé que puede sonar a lo de siempre, pero no me preocupa, sabes? Porque eso es buena señal. Eso significa que siempre hemos formado parte de nuestras vidas. Y lo cierto es que no cambiaría ni una sola lágrima, ni una carcajada, ni una rabieta, ni un abrazo. Están todos donde deberían estar.
Hemos hecho que las despedidas sean un "hasta luego" o un "esta noche te llamo". Hemos hecho que los amores platónicos sólo lo sean hasta que nos de la gana a nosotras. Y gracias a esta manera de vivir, hemos descubierto que la vida puede ser muy puta o maravillosa, dependiendo de cómo queramos que sea.
Es un privilegio escribir en tu lugar esta noche, al igual que ha sido un privilegio crecer contigo y llevarte en mi piel. Y aunque todo esto tú ya lo sepas, no está de más recordarlo de vez en cuando, por si acaso :)
Te llevo en la sangre y hasta el ocho tumbado.

XIII.

Aguarda un segundo.

El origen de la vida, tú. Mi hada, madrina, el amor y la ternura de la casa. Siempre fuiste sombra o eso escuché. Yo lo que creo es que te hicieron sombra pero tú eras la fuerza, la reina del silencio. El pilar en el que todos se apoyaron alguna vez. Tú profesión fue la bondad, el cariño y la dedicación que diste siempre.  Rebosabas tanta dulzura que tu cuerpo no podía admitir más, diabética lo llamaban. La mejor jugadora con la que tuve el placer de compartir tablero, en cualquier reto que se te propusiera tu sacabas el as de la manga. Siempre inspirarás ese espíritu en mi cuando la vida me desafíe. Tú corazón divido en cinco partes ha perdido ya dos por el camino y eso te hizo perder el norte también. A veces, te refugiabas en sueños eternos que parecían más reales que la propia realidad. Admirable, a mi lo que me pareces es admirable. Tu realidad hizo las maletas y aun así, aun con dolor has terminado aceptando esa nueva verdad que se construía cada día para ti. Ahora lo sacas, cuando estás llegando a la meta, en forma de gritos, todo lo que no llegaste a gritar tantas veces. Es difícil expresar lo que mi corazón siente ante esto. De los cuatro pilares tú siempre fuiste el más grande para mi. Te llamaron de todo menos por tu nombre, Loli, Dolores, Lolita. Tú para mi siempre serás Lola. Sola y fuerte, Lola.
Allá donde te lleve el destino, sea lo que sea lo que te espere, estará la paz, la paz que siempre mantuvo tu esperanza y reconstruirás tu corazón, no lo creo, lo sé.

http://www.youtube.com/watch?v=RJU6oB_q0lY

"Ojalá efecto bumerán, como el mar vuelve al mar"

Sin prisa pero sin pausa.

Así, breve, conciso. Concentrado todo en un ratito que me alimenta el resto del tiempo hasta la siguiente. Así, paraiso fugaz, tuyo, nuestro y mio, que así lo quiero. Por más que me pese en el entretiempo que toca ahora. Nos vale un cubículo, un retal, una pequeña barca, para surcarnos, el uno al otro, mares de pasión en los que nos mecemos. ¿Cómo expresar todo esto? ¿Cómo transmitir clandestino sentimiento a ti y al mundo en silencio? Mi cara grita, grita y no es mi garganta quien proyecta, son mis labios amplios, el brillo de mis ojos, mi actitud ante el día a día quien grita, grita mi cara y mi corazón acelerado con sonrisas que se me escapan, ante todo, inevitables. Eres tú. Tú has sido desde el mismísimo principio en el que en mi ha quedado un pequeño destello de esperanza, tú el motivo, el medio y el fin. Casi se había apagado y deslumbrante tú, ahora, lo veo todo claro.
Estoy en silencio, embriagada de palabras y sentimientos que necesito sacar, explotarle al mundo y te escribo. Siento profunda pena por el resto del universo que no te ha conocido que no te ha encontrado como yo. Siento pena por esa totalidad tan incompleta que no tiene nada, o quizá lo crea tener todo y ni si quiera se acercan a ello. Esto es todo lo que espero, de la vida, de la humanidad, de la incertidumbre, esto es lo que me mueve, me excita, me relaja, me quita de esa muerte en vida. Esto.

Desvísteme rápido que quiero ir con calma y cuando me tenga que ir, vísteme despacio que tendré prisa pero sabes que no quiero dejarte.

Hoy nosotros.

Hoy no ponen las calles.
Hoy las farolas nos ceden la luz.
Hoy la boca calla y se abren la mente y el alma.

Hoy no importa nada de fuera.
Hoy la torre más alta de las más altas torres cae.
Hoy la lluvia limpia todo.
Hoy se mezclan las especias y sabe todo diferente.
Hoy no es ni bien ni mal.
Hoy es hoy.
Hoy estará en la memoria para siempre.
Hoy no se toman decisiones.
Hoy no se pestañea.
Hoy no se duda.
Hoy no se miente.
Hoy se crece.
Hoy se aprende.
Hoy se siente.

"Si vienes, por ejemplo, a las cuatro de la tarde, empezaré a ser feliz desde las tres".

San Valentín.

Pues yo ayer no hice nada especial, nada más que cumplir con mis compromisos, enviar correos, ir al trabajo, ir al entrenamiento (aunque al final no pudiese entrenar) pero vamos que básicamente estuve conmigo y con mis decisiones. Todo el mundo se posiciona en dos opiniones sobre el 14 de febrero: o lo amas o lo odias (valga la redundancia). Están los de: "te amo mi amor", "ya tengo un conjunto monísimo para este día", "simplemente es un día precioso donde el amor rebosa y blablablabla" Y por otro lado están los de: "EL AMOR SE DEMUESTRA TODOS LOS DÍAS NO UN 14 DE FEBRERO" (que es la frase más de moda que he oido en muchísimo tiempo) o simplemente los de: "Odio San Valentín" "La vida apesta" "A mi es que me da igual, es una chorrada" "Yo hoy me quedo en la cama y blablablabla". Sinceramente yo estoy un poco en el limbo. No tengo pareja y lo más fácil sería pensar que me posicionaré en el odio absoluto a este día pero yo he de decir que entiendo la frase de moda, se demuestra todos los días, pero me parece que el hecho de que se conmemore un día para celebrar lo más bello del mundo, es simplemente maravilloso y "de ley". Que luego el capitalismo salvaje, las empresas y esa gente que precisamente no tiene corazón saque tajada de algo así, ya es otra cosa y cada uno es libre de poner la tele y dejarse influenciar por la tremenda cantidad de mierda que nos meten e ir de tiendas a romperse el coco para "cumplir" en este día. Ya no hablo de mi opinión sobre los regalos porque ahí si que salpico hasta al apuntador, pero si digo que somos mayorcitos y minimamente conscientes para saber lo que queremos hacer. Mi consejo es libre, lo podéis tomar si queréis o dejarlo donde está: pasa el día del amor como te salga del alma pero haz una revisión de aquellas cosas que tienes en tu vida, aquellas personas, aquella ilusión y de donde sale, ordena tus ideas porque ordenando nos damos cuenta de muchas cosas que no apreciábamos ni que teníamos e igual nos sorprendemos. Y recordad, el primer amor es el propio.

"Yo quería ser amigo de la ultravelocidad" sin frenos.

Exámenes.

He tenido ya varios exámenes y estoy deseando terminar. A veces la vida te pone pruebas, exámenes no oficiales que son muy difíciles de superar y a veces coinciden con los exámenes oficiales. El primer examen de la universidad que tuve coincidió con una difícil prueba que tuve que hacer y en ambos previamente yo ya sabía que iría todo bien aunque estuviera completamente sola. Incluso me comporté como si nada ocurriese. Hasta el último momento, y porque ya tocaba, hice la pruebas. Las pruebas destinadas. Sabía exactamente lo que iba a poner ahí mismo en ese espacio en blanco. Y me jugaba mucho. En un instante puede cambiar completamente tu futuro. De estudiar periodismo a estudiar tu vida. Pues bien, con un par de ovarios, me puse y lo hice. Dudosa, muerta de ¿miedo? pues no, de ganas de terminar. Tranquila, sabiendo que iba a salir todo bien. Nadie me lo había garantizado, de hecho yo no hice del todo las cosas bien, no estudié mucho las cosas en su momento, no tendría porque salir nada bien, es más, lo lógico sería que saliera todo mal ¿no? Pues no. Ya veremos en qué acaba esto, si es verdad que ha ido todo como esperaba, si me quito de en medio esa asignatura y no la vuelvo a ver, nunca, quizá solo en un futuro a modo de lección para regir mis actos correctamente, con responsabilidad y coherencia.
Ética y moral, curioso ¿no?

Sin rencores.

¿Quieres saber qué me gusta de ti?

"- ¿Esto lo haces con tu padre?
- De vez en cuando
- ¿Y para qué sirve?
- Favorece la memoria sensorial, para no olvidar las cosas básicas, las orejas, los ojos, la nariz, la boca…
- ¿Quieres saber qué me gusta de ti? Que me rechazaste, que eres delicado, que estás asustado, que eres guapo, que estás fuera, que me provocas ternura, que me excitas, que estás igual de atrapado que yo. Jorge… estoy embarazada.
- ¿Y qué hago yo aquí?
- Me quedé embarazada el primer día, ya he tenido dos faltas
- ¿Y no te pasarán a maternidad?
- En dos semanas
- Enhorabuena
- Gracias
- ¿Estás asustado?
- No
- Pues yo si
- Pues no deberías."

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Diálogo de la película “AzulOscuroCasiNegro” entre Jorge y Paula. 

Esta película ha llegado a mi de la forma más casual, como toda buena sorpresa. Le he cogido especial cariño desde el primer momento a toda la trama ya que tiene puntos de la historia que me resuenan muchísimo en lo que a mi vida respecta y porque tiene ese carácter real que tanto busco últimamente en las cosas. En particular este fragmento me ha impactado porque me hace sentir muchísimas emociones y por supuesto porque me siento identificada en tantas otras cosas, por corto que parezca. Os la recomiendo completamente, es una maravilla, como la vida misma.


Sin comentarios.

No te montes películas, preciosa.

Querida B.R. mi respuesta:
Me gustaste. Desde el primer momento me gustaste. Te diré porqué. Eres divertida, eres ingeniosa, eres pícara, eres lista, eres tremendamente sexy, eres correcta y un poco "rebel". Nos conocimos, primero con palabras un poco por encima, como una lectura rápida de la sinopsis de un posible peliculón anunciado en unos cines independientes. Después vino el plato fuerte. El Pinocho cobrando vida, la flor abriéndose, el gusano evolucionando en mariposa. Nos presentamos, en persona. Me regalaste aquello que ni mis más allegados podrían llegar a pensar remotamente que me traería tanta ilusión, un paquete de té. Me quedé a cuadros. Eras más, muchísimo más de lo que me esperaba. Prometías, prometías cumplir. Más y más palabras y pequeñas confidencias. Seguimos avanzando con la trama. Pero a ritmos distintos. Porque, cielo, las personas no van acompasadas en los sentimientos y eso es algo que tienes que aprender rápido si quieres sobrevivir en esta fauna de "amor" estético que está tan a la última. Sin darme cuenta un día teníamos algo que nadie esperaba de ese primer encuentro. Una relación. Pero una relación intensa, prematura e irreal. Y sin quererlo, una noche yo estallé. Te había avisado de que no quería sorpresas, te había sido todo lo sincera que mi respeto me obligaba a ser y me vi, de pronto, envuelta en una espiral que parecía ahogarme cada vez más. Porque para mi esa película no estaba ni en los anuncios y para ti ya iba por el nudo de la historia. Supongo que tu último rodaje te marcaría mucho, supongo que pasar de un drama a una comedia romántica igual te descolocó. Pero señorita, conmigo las cosas no funcionan así. Y es ésto hasta tal punto que, como bicho bola, cierro persiana, me mudo de camerino y carretera y manta. Desaparezco. Porque no cuadramos. Y no es culpa de nadie, créeme. Es duro pero a veces conoces a la persona correcta en el momento equivocado de la vida y hay que asumirlo. Los créditos que tu, muy amablemente me mandaste después, me descolocaron un poco, porque, pensaba que había quedado claro que no rodaríamos este "minimetraje" al final y que se terminaba, por lo que ya te expliqué. Así que por ésto, te envío estas notas de editor para que entiendas porque, en mi opinión, no experta pero si de bastante entendimiento, tu montaje  no vale. Como podrás ver, aquí está publicado todo. Sin nada que esconder y sin nada más que añadir.
Fin de la historia.

Atentamente, Lola.

P.D. "A veces quien calla no otorga, simplemente evita hacer daño" S.Q.

Cuidado con los deseos.

Dicen que el don de la visión pocos lo tienen, pero una vez abierto el ojo no hay quien lo cierre. Hoy he aprendido que, a veces, cuando intentas atar todos los cabos de tu vida se te puede escapar uno y como la más fuerte de las cuerdas flojas te puede dar un latigazo que te deja en el sitio. Y no seré yo quien venga aquí a repartir lecciones, no seré yo. Pero he de decir que se me han quedado un par de palabras en la lengua hoy, atravesadas, como un pircing. Y, a altas horas de la madrugada siento la imperiosa necesidad de gritarle al mundo. Y ¿qué hago yo cuando necesito gritar? Escribo. Y vuelvo a escribir. Y me quedo seca de palabras. ¿Queréis saber realmente qué siento? Yo también. Bueno, yo lo que quiero es reconocerlo y dejar de vomitar gilipolleces y de reír tonterías que no hacen más que cubrir de pastel toda esta situación. Si.

El miedo destruye todo. 

Nos va el drama, qué le vamos a hacer.

Damas y caballeros he de revelaros una tremendísima verdad que parece no entrar del todo en nuestras cabezas. Ahí va, preparaos.  Está todo bien. Evidentemente no hablo del país, ni de la situación económica o política en particular, no. Hablo de nuestra situación personal, de nosotros mismos, al menos la gente que me rodea. Os hablo a vosotros, gente de "mi calaña". Queridxs adolescentes dramáticxs, post-adolescentes que revivimos una y otra vez nuestra gilipollez, gente que se hace a si mismo de adulto y se siente tremendamente viejo ¡basta! Espabilemos todos y cuando digo todos me incluyo.
Tenemos un gusto desmedido por la tristeza, la decadencia, por el pesimismo, la tendencia a descender y yo digo basta. Nos pasamos la vida buscando problemas, excusas, discusiones. Nos pasamos la vida buscando razones para el único problema que tenemos y no podemos asumir: la ausencia de problemas.
Hace cuatro años una persona que para aquel entonces era muy importante para mi, cumplió la misma edad que voy a cumplir yo éste miércoles, los maravillosos años veinte y tuvimos una conversación intensa sobre ello. Ella decía que le habían contado que alguien aseguraba que a partir de los veinte años todo es decadencia, decía que los años se te pasan volando y ya eres "vieja", así que yo sin despeinarme y con mis tiernos dieciséis añitos le crucé la cara a sus argumentos y le di una lección que hoy día veinte de enero de dos mil trece me repito a mi misma y no pienso olvidar. Me dirigí a ella y le dije que si era joven, tenía salud, amigos, una familia que le apoyaba, estaba estudiando lo que quería, carecía de problemas económicos, era buena persona y tenía amor de la gente importante y encima para más inri no le faltaba belleza interior ni exterior, porqué demonios iba a deprimirse por cumplir ésta edad. Ella se quedó anonadada, no se explicaba que alguien como yo le dijera algo como eso, así que, lo reflexionó, me miró, soltó una carcajada y se le pasó su "gran crisis".
Ésto es solo un vano ejemplo sobre lo que intento deciros. Hay muchas otras preocupaciones, a mi manera de ver, estúpidas, como la gente que termina la carrera y se siente vacía sin pararse a pensar que tienen toda la vida por delante o las míticas parejas eternas que rompen y sienten que su vida ha terminado cuando les quedan millones de experiencias por vivir, la gente que pierde "amigos de verdad" sin pararse a pensar lo reales que en realidad (valga la redundancia) eran dichos amigos... vuelvo a decir ¡basta!
Amigxs revisémonos de vez en cuando porque todo está bien y cuando algo falle analicemos el problema a fondo porque igual el problema es que no nos conocemos mucho a nosotros mismos.

Las cosas cuestan ya de por si, no las pongamos más difíciles. 

ÚNETE.

Ondeo bandera blanca a esta guerra eterna. Se acabó, se acabó la lucha y todo. Estoy harta de pelear, cada dos por tres contra ti y contra mi. No es normal que llevemos tantísimo tiempo chocando las espadas y no es sano estar al filo del peligro tantas veces, terminaré enloqueciendo. Roza la crueldad la manera que tienes de mirarme a los ojos justo antes de dejar de escuchar mis súplicas y volver a atacarme. Me he cansado de desearte todo el odio por no poder desearte de otra manera. Ya no quiero más esa armadura de hierro protegiendo de tus bombas mi alma. Ya no quiero más nada. 
 Solo quiero paz, solo silencio, solo poder dormir. Solo poder dejar de esperar el próximo ataque. Solo quiero dejar de derramar litros y litros de sangre, lágrimas y tiempo. Así que...
Me rindo. Clávame del todo tu espada cuantas veces quieras más. Pero recuerda que aunque esto parezca un cuento hablo de realidad y un día se me agotará la sangre y esto morirá de todo. 

Si no puedes con el enemigo...

Sola con S.

Varios nombres, varias caras, una verdad. Tanta feminidad me sobrecarga emocionalmente. Se me está olvidando esa verdad de tanto maquillaje que le pongo. Me pregunto si la estabilidad me desestabiliza. Me pregunto si soy yo o es que acaso hay alguien más ahí. Las velas y ésta canción me ponen triste, pero yo ya venía triste de la calle, no nos vamos a engañar a estas alturas. Y hablando de alturas, vértigo, siento eso. Me da vértigo todo esto, todo esto que no es absolutamente nada. La nada es inmensa, tan inmensa que  sobrepasa. La expresión repetida es "soy feliz" y de verdad que me lo creo, hasta que me lo dejo de creer. Porque ya no consigo distinguir si es verdad que soy feliz y éste, por ejemplo, es un momento de bajón sin importancia o si vivo sin vivir y me creo feliz y voy de feliz y me reafirmo. Total, vivo entre mentiras ¿porqué no me las iba a creer yo al final? En este momento me creo las dos opciones por completo. Igual es que ninguna de las dos es verdad o las dos un poco. 
Veo las cosas muy lejos y yo siempre he sido del "aquí y ahora". Supongo que esa fue mi eterna libertad y ahora me veo presa de mis propios anhelos. No le veo solución y si no hay solución no hay problema ¿no?

Te juro que no puedo más 

Pero me da igual, solo me dura un segundo.